***
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
***
У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
***
Если в пустой комнате выпить ящик пива — то по ящику начинают показывать фантастику.
***
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
***
Дикобразы — это те же ежики, только перестраховщики.
***
На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
***
Почему, если жена прибавила в весе, то это называется разжирела, а если муж — так это он возмужал?
***
Водка не бензин — за городом расход выше!
***
Диспетчер:
— КLМ 515, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами.
Пилот КLМ:
— Где же ему еще быть?
***
— Слышал, обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
***
На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
***
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
— Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
***
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и, по его совету, поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые.
***
В 2010 году демократия разовьется до такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая.
***
— Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
— Маленькая еще о сексе думать!
***
— Вован, а что это у тебя на лбу?
— Да вчера в драке фару поставили!
— А под глазами?
— Подфарники!
***
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
— Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" — хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
— А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
***
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
***
Секрет приготовления вкусной ухи до смешного прост — отварите 1 кг креветок...
***
Если афоризм начинается с "если", значит — во второй его части будет "значит".
***
Отпуск — это оплачиваемый запой!
***
Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы — вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.
***
Завод АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержаные иномарки...
***
Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек.
***
— Давай стреляться, как Пушкин и Дантес...
— Ты Пушкин!
***
— Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
— Я приехала поступать... нехорошо...
***
В метро беременная женщина убила инвалида. Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить, кто из них вежливее...
***
— Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
— С другом подруги.
***
— Как твой?
— Да вторую неделю не просыхает!
— А не пробовала его повесить? Или погладить...
***
— У тебя есть горнолыжные лыжи?
— Да, и горнопалные палки.
***
— Просто свои мозги надо иметь...
— Своими я пользуюсь, а имею твои...
***
— Может, к девочкам сходим?
— Да ты что, у меня жена — прапорщик, оружие носит!
— И что?
— Табличку дома повесила: "Шаг влево — расстрел!".
***
— Ты где был?
— С парашютом прыгал.
— А почему майка мокрая?
— В полете кувыркался.
***
— Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
— Это рот.
***
— Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая баба. В чем дело?
— Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!
***